• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: hate (список заголовков)
19:11 

Завтра сегодня станет вчера.
Семестр только начался, а я уже задолбалась по самые гланды. Я хочу спать. И бездельничать. И чтоб знания сами приходили.
Итак, я устроила себе часовой тайм-аут и решила позаниматься вот такой вот неведомой фигней, которая под спойлером. А еще я столько всего выучила по обж, что могу защищать кандидатскую, а из моих глаз, ушей и рта скоро начнут сыпаться справочники, бинты и шприцы. А вообще это все бессмысленно. Все равно я лох и меня отчислят за лень :0
Музыкальный Дядя Флэшмоб

@темы: Мемуары тюленя, Ёльки-Чанёльки пуф! Все счастливы, someone call my name, pain, life, hate, distress, The place in which I am now., I, ♫♫♫ music♫♫♫, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩

11:25 

Завтра сегодня станет вчера.
Проснулась с осознанием того, что сегодня потрясающая погода...
и с каким-то давящим чувством безысходности.


Вообще, если быть честной, я чувствую себя грязной. Морально. Я привыкла улыбаться всем, смеяться над шутками, делать вид, словно у меня всё лучше не бывает. Надоело носить эту лживую лицемерную маску, просто мерзко. Но иначе уже не получается, а пока никто не замечает, то и живешь так, как привык. Это не значит, что меня все бесят, или я кого-то ненавижу, или... или что-то еще. Я не отношусь к кому-то плохо. Просто мне тяжело сейчас.

И вроде всё в порядке, но как-то не спокойно на душе. Я очень хочу сметь обстановку, уехать подальше. Как можно скорее и хотя бы на пару дней. Да даже одного мне было бы достаточно. Желательно одной. Или я устала от алчности общества, или мне просто не хватает того времени, когда я была абсолютно одна. И солнце за окном, вся эта погода, этот ветерок, всё напоминает о времени, когда не надо было о чем-то волноваться. А сейчас стоит показать свои настоящие эмоции, так подумают что ты или странная, или ненавидишь все и всех вокруг. А это не так.

Мне просто хочется тепла. И отдыха. И чтобы зима наступила скорее.


@темы: 2013, distress, The place in which I am now., I, hate, life, pain, suddanly

11:34 

Завтра сегодня станет вчера.
Противно смотреть на себя в зеркало. Не могу больше никому этого сказать, поэтому как всегда пишу сюда.
До боли противно.
Во мне нет ничего и любить меня тоже не за что. Волосы дурацкие, лицо кривое какое-то, страшное, фигура как у коровы, пальцы как сосиски. И вообще я вся пустая.
Сколько бы я не пыталась себя изменить, ничего ничерта не получается. Этого не изменить. Мою внешность.
Сколько бы на диетах не сидела, больше недели не могу продержаться. Быть может, не хватает поддержки? По крайней мере, думаю, если бы жила одна, то и на диете было бы легче сидеть.
Даже если и изменю фигуру, на лицо такой останусь. Выход один. Вырасту, заработаю и сделаю пластику.
Ненавижу себя.
Еще и на сборы в универ ходила. Все такие красивые там. Одна я урод.
Да со мной даже дружить никто не захочет.
Ненавижу.


@темы: I, distress, hate, pain

URL
21:54 

(с) Сказала девочка, которой и 18 нет. Минутка размышлений.

Завтра сегодня станет вчера.
Забавно, когда твои планы и взгляды на жизнь списывают на результат несчастной любви. Когда-нибудь у вас такое было?
" - Я не хочу тратить время на отношения, потому что...
- Может быть, имеет место несчастная любовь?"
Такое случилось у меня. Возможно, многие из моих ПЧ помнят, что я человек, которому отношения интересны ровно в такой же степени, как и размышления о смысле бытия. То есть никак не интересны.
И таких людей, как правило, в конце концов, называют ханжой итд. Разложим по полочкам.
Возьмём на рассмотрение типичную девушку, которая меняет парней как перчатки. В чём же плюсы её поведения? В том, что она всегда при внимании, у неё есть, возможно любимый человек, а особям, которые готовы предоставить "отдельные" услуги, возможно любимый, готов подарить ей хоть машину, хоть кольца с бриллиантами, хоть шубу от гуччи за 3 млн. евро. Если с этим самым "любимым" повезет. Но ведь у таких отношений есть и минусы, не так ли? Давайте рассмотрим некоторые из них:
а) каждый раз, когда нашу леди бросают, она переживает сильные депрессии и разочаровывается в людях (хотя какой тогда смысл сразу заводить парня, спрашивается?);
б) отношения мешают учёбе и работе. Это доказано как на личном опыте (один парень + 2 недели + проблемы с учёбой = прощай, чувак), так и на опыте многих моих знакомых и подруг;
в) спонтанные отношения, как правило, ни к чему хорошему не приводят:
" - Привет, ты мне нравишься, давай встречаться?
- Привет, ты мне тоже, давай.
- Меня Петя зовут, а тебя?
2 weeks ago
- Прости, но я полюбил другую, давай останемся друзьями?"
Откуда у вас может быть уверенность, что этот ваш "единственный, с котором я хочу провести всё жизнь", не влюбится в другую девушку?
г) " - ... Представляешь, её бросил Вася, а через несколько месяцев она стала встречаться с Виталиком!
- Вот шлюха!"
При этом никто не учтёт то, что: a) Вася использовал её, чтобы... кхм-кхм; b) у них с Виталиком настоящая любовь.
д) Милая леди, отказав парню, который ей не нравится, автоматически переносится в категорию "Вот, стерва".
е) " - Как тебе мой Игорь, правда, красавчик? Подарил мне айфон пятый и 100500 красных роз.
- Ну не знаю. Мне не нравится... Не в моём вкусе.
- Пф, ты просто завидуешь."
При всём при этом девушка А показывает фотографию человека, который лет на 10 старше неё и с лицом аллигатора, а девушка Б переносится в категорию "Да, сучка, завидуй мне."
Итак, Ladies and Gentlmen, что мы имеем? А ничего мы не имеем. Я написала это только с той стороны, с которой это вижу непосредственно Я. Можно, конечно, сказать, что я идиотка, которая никогда не познает аспектов "Прекрасной и чистой любви", но, увы, я в неё просто не верю. К чем я клоню? А к тому, что не стоит класть большой и жирный... член на своё будущее, ради любви, которая может закончиться так же быстро, как и началась, но с горькими последствиями. Не стоит чем-то жертвовать ради мужчины. А так же не стоит бегать за этими самыми мужчинами.

(с) Сказала девочка, которой и 18 нет.

А пока вы это читали (хотя я сомневаюсь в этом), я немного отбилась от курса. Перемотаем немного назад - на слова: Забавно, когда твои планы и взгляды на жизнь списывают на результат несчастной любви. Хм, ну или не немного.
В моём возрасте не то, что не может быть несчастной любви - в моём возрасте о любви говорить просто неприемлемо. Так как что такое любовь? Как говорят многие, это трудности, пройденные через года, плечо к плечу, путем поддержки и уважения оппонентов друг к другу. Годами отношений, а не годами безответной любви и внезапным признанием. У меня этой самой любви не было и я не думаю, что таковая появится (если появится) в ближайшие как минимум 7 лет. Суть моего поста в том, что сейчас я попала в категорию "Вот, стерва." Я не стерва, дружок. Я просто не хочу никаких трудностей в своей и без того прекрасной жизни. Я хочу спокойно закончить институт, хочу учиться и саморазвиваться, хочу устроиться на хорошую постоянную работу с з/п не 5.000 руб. в месяц, а раз уж на то пошло, не меньше 30.000. И, конечно, чтобы всего этого добиться, нужны года тяжкого труда и кропотливой работы. Я не хочу сидеть на шее у родителей - я хочу обеспечивать их в будущем. И я не хочу просрать свою молодость на глупые отношения, а потом ныть о том, как ужасна эта страна и что имелась бы возможность, я бы уехала. Ибо возможность имелась, но была упущена. Кто, если не мы сами, сделает нас счастливыми?
На языке вертятся слова: "Стремительно, неистово, я превращаюсь в феминистку..." (с) Так это или не так… время покажет. Ну что поделать? Ну у меня такое мнение. С кем не бывает? ;D



@темы: Типичный тюлень, Монофобийный невъебенный единорог, Мемуары тюленя, Ёльки-Чанёльки пуф! Все счастливы, water dance, suddanly, someone call my name, rubbit or wolf, love yourself, love √V”^√\~√♥V^√V^-, life, into blaze lost in maze, hate, girl, cheer up, babies, boy, The place in which I am now., I, My, Me, Mine, I lost my mind, I, Diva Diva Di-Di-Diva, Deep Inside, 2013, (с) Сказала девочка, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩

10:53 

Завтра сегодня станет вчера.
Это самое кошмарное лето в моей жизни. Стоит ли говорить, что моя депрессия длится с конца мая? С того момента, как началось ЕГЭ, я имею ввиду.
Это лето... сплошной кошмар. Экзамены, выпускной, приезд экзо. Для многих их приезд это радость безмерная, а я не смогу их увидеть, понимаете? Те, кем я восхищаюсь будут так близко, но увидеть их хотя бы на пару минут я не смогу. А самое главное то, что я не увижу Его. Исин~а, я надеюсь, что это не последний ваш приезд.
Плакать хочется.
Нет, не от того, что я просто не увижу их тут. От того, что я еще слишком мала. Из этого суждения вытекает мысль о том, что я ещё не готова идти в ВУЗ. Мне всего 16 и чёрт бы побрал тот день, когда тётя спросила, хочу ли я пойти в школу. Зачем спрашивать это у пятилетнего ребёнка? Та жизнь, которая начнётся с моего первого дня в институте... Взрослая жизнь! И она совсем отличается от того, как я жила раньше. Мне просто страшно.
С одной стороны это другой мир, с другой же - тот мир, который направлен исключительно на то, что мне нравится.

И, таки церемонию закрытия универсиады, на которую летят мальчики, будут показывать в прямом эфире по Россия1. Это единственное, что немного... совсем чуть-чуть... радует меня.
А до того момента я, пожалуй, проваляюсь в депрессии. Грустная вечеринка продолжается. Я буду слушать депрессивную музыку, смотреть на фотки вк и рыдать как сучка.



@темы: 2013, Deep Inside, EXO K/M, I, I lost my mind, The place in which I am now., boy, distress, hate, life, pain, someone call my name, suddanly, Мемуары тюленя

23:27 

Завтра сегодня станет вчера.
Я вернулась на пару секунд, чтобы сказать пару слов и пойти спать.
Иногда меня бесят люди, которые говорят то, чего не знают. Которые говорят: "Если бы сильно хотела - добилась". Мне так уже говорили несколько раз. Больше сил терпеть просто нет. Это только дает понять, что человек обо мне абсолютно ничего не знает. Хотя что я говорю? Иногда бесят? Всегда бесят! Я просто не переношу этого.
Это действительно заставляет меня почувствовать агрессию. Но я ничего не могу поделать с собой. И единственное, что мне иногда хочется сказать: "Узнай меня получше и не учи меня жить, мать твою!". И появляется резкое желание перестать общаться со всеми, кто меня окружает. Забиться в уголок и жить в своем мире. Который никто никогда не понимал, кроме пары человек.
Я больше некоторых людей знаю о стремлении к цели. К стремлении к Мече. И в то время, как я горбачусь как лошадь без передышки, кто-то даже цели определенной не имеет. Но я делаю это не для кого-то, а для себя. "Если бы сильно хотела - добилась", говоришь? Да, ты прав. Я стремилась поступить в ПГЛУ и я поступила. Потому что я именно Стремилась и работала над собой.
Может, человек, говорящий мне такие слова и не имеет ввиду ничего плохого, но для меня это подразумевается в совсем другом свете. Потому что мне и так было тяжело весь этот год.
Я не знаю, что сделаю со следующим человеком, кто скажет что-либо в этом роде. Лучше я буду учиться на своих ошибках, чем на тупых советах других людей. Не хочу ничего слышать.

@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, I, The place in which I am now., distress, hate, life, pain, suddanly, Мемуары тюленя

14:07 

Завтра сегодня станет вчера.
Пересматривала концерт KaT-TUN No More Pain и под конец первого диска внезапно подумала, что я должна забрать родителей из России. Приблезительно это было так: "Надо будет родителей отсюда увезти". При чём это было так обыденно, словно подумала о том, что надо помыть пол или покормить попугайчиков.
Вот серьёзно. Северный Кавказ, где я живу, это один сплошной пиздец. Я не имею ввиду, что я против местных наций, я наоборот придерживаюсь равноправия для каждого человека, но иногда тут просто страшно жить. Не то, чтобы тебя могут убить, если выйдешь из дома, просто... я не знаю как сказать.
Еще и ситуация с Сирией как-то не особо воодушевляет. Еще и если учесть, что уже пол Ставропольского края скупили лица Кавказской национальности, в том смысле, что не жилые дома, а кафе, рестораны, магазины. Думая об этом я действительно начинаю бояться тут жить. А не вытеснит ли это со временем русских? А не будет ли так, как тогда, когда случился геноцид армян? Или происшествие в той же Сирии? Или... геноцид русских в Чеченской республике (1990-2005 гг.)?
А если вот эту статью почитать - http://www.genocid.net/news_content.php?id=370 -, то можно много чего интересного узнать. Даже то, почему в России цены растут на газ, свет и прочие услуги.
Жизнь вообще странная штука. И люди в ней тоже странные. Особенно я не понимаю тех, кто дискриминирует личность по национальному признаку, вероисповеданию и т.д. Какое, собственно, ваше дело? Так же и тот, кому не нравится какая-то национальность, однажды, возможно чисто случайно, может попасть туда, где будут ненавидеть его национальность. И что? А дальше будет так, как поступил с кем-то ты. Тебя унизят, оскорбят, а, возможно, и просто сотрут с лица земли, словно ты нарисованный жук на листе бумаги.
Поэтому, мне остается только сидеть и молиться, чтобы в ближайшие 5 лет, пока я не закончу институт, ничего ужасного не случилось. Или хотя бы в ближайшие 3 с половиной года. Ибо через 3 я улечу на учёбу в Китай, а там уж, обустроившись, смогу перетащить родителей себе под бок. Потому что если хоть с кем-то из моей семьи что-то случится, этого просто не переживу я.
И пока я пытаюсь думать хоть о каком-то варианте выживания в этом мире, суровая реальность нашептывает мне, что не всё в этом мире сахар, а сплошной толстый и жирный... кхм... капец. И нет смысла ныть о том, как плох этот мир, пока ты не стараешься Сам исправить свою жизнь. Только мы можем изменить этот мир.


@темы: I, life, hate, distress, CARELESS CARELESS SHOOT ANONYMOUS, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, pain, rubbit or wolf, suddanly, Мемуары тюленя

23:29 

Завтра сегодня станет вчера.
Я ничего не хочу. Я не хочу видеть людей, выходить на улицу, шутить и смеяться. Я даже улыбаться искренне перестала. И так уж и не скажешь что случилось. Просто хочется уюта и тепла, заботы хочется. А вместо этого я пытаюсь провести все свободное время в окружении кого-то. Не нужно мне этого. Я больше жила тогда, когда рядом со мной не было никого. Когда все отвернулись, у всех были свои дела, а я была погружена в учебу. Единственным, что спасало меня, был плюшевый медвежонок по ночам и гирлянда, которая грела своим светом больше, чем кто-либо. А сейчас в мою жизнь возвращаются люди. Зачем? Если вы ушли однажды, то уйдете ещё не один раз. Это проверено. Много раз проверено. А когда я вам доверять начинаю, вы это топчите и уходите тихонько.
Мне по душам поговорить хочется. Сказать все, что пишу тут, что чувствую, кому-нибудь в лицо. Но не могу. Боюсь, не доверяю. Осудите, не поймете. Лучше уж молчать и рвать себя на клочья изнутри. Я привыкла к одиночеству за этот год. Но теперь, когда я общаюсь со всеми, мне его не хватает так, как когда-то не хватало общения. Сейчас же - слишком много общения.
А я пустой стала. Я чувствовать хочу. Искренне хочу. Мне даже понравиться кто-то не может по-нормальному. А почему? Потому что идеалы завышены. А кто-то может даже думать, что я эгоистка. Узнайте меня лучше, пожалуйста. Да, я не хороший человек, но говорить, не пытаясь понять меня - обсурд. Просто взгляд на мир у меня другой немного.
А пока у меня всё так, я буду сидеть дома. Может, мне это надоест в скором времени... может, нет. Но суть одна. Я хочу ограничить себя от кого-либо.

@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, Deep Inside, I, The place in which I am now., distress, hate, life, pain, rubbit or wolf, someone call my name, suddanly

20:48 

Завтра сегодня станет вчера.
Мне так херово в последнее время...
Столько всего навалилось.

До экзаменов осталась всего одна жалкая неделя. Я боюсь, что не справлюсь. Вот тупо завалю всё... и не важно по какой причине. Может из-за нервов, а может, потому что ещё недостаточно мозгов. Ясно одно - через пару дней употребление антидепрессантов и других лекарст возобновится. Главное, чтоб под конец всего этого я не слегла - уж больно плохо себя чувствую: слабость, опять проблемы со зрением, головой, нервы. Мне уже совсем не хочется что-то делать, веселиться, встречаться с людьми. Я хочу просто отдохнуть.. уехать, исчезнуть, забыться, побыть одной - называйте как хотите.

А самое обидное, что поддержать никто не может. Друзья? У них свои проблемы, я не хочу навязывать себя. Ведь никто и не замечает даже. Да и как тут заметишь, когда выходя из дома надеваешь маску безмятежности и счастья, добавляя к этому улыбку? Фальшивка. Просто фальшивка. И никто не замечает... или не хочет замечать. Да и как, если я всё так же помогаю всем, делаю что-то для кого-то, говорю, что всё в порядке? А в реальности... В реальности просто валюсь с ног. Стоит только повернуться спиной к человеку, как улыбка сразу сползает, лицо преобретает оттенок безразличия на всё вокруг и просто хочется, чтоб время остановилось, чтоб люди не замечали, чтоб я одна в мире осталась. Хоть на минуту.

Я хочу перемотать настоящее на пару лет назад. А если точнее, то на 2 с половиной года. Когда я не знала половину людей из своего окружения. Я не живу прошлым - в моём нет ничего особенного и дорогого сердцу. Я просто хочу вернуться назад с мозгами, которые у меня сейчас. С другой же стороны - именно прошлое сделало меня тем, кем я являюсь. Осталось потерпеть чуть-чуть, я знаю. Совсем скоро наши дороги разойдутся.

Жаль, что никто так и не знает правды.

Или просто обнимите меня. Не на секунду, не на две. Обнимите крепко-крепко. Ведь мне этого так не хватает.

@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, CARELESS CARELESS SHOOT ANONYMOUS, Deep Inside, I, I lost my mind, I, My, Me, Mine, The place in which I am now., distress, hate, into blaze lost in maze, language, life, pain, rubbit or wolf, school, someone call my name, suddanly, water dance, Мемуары тюленя

URL
20:31 

Завтра сегодня станет вчера.
ТУПАЯ ЧЕРТОВА СЕТЬ Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ПОЧЕМУ ТЫ ТУПИШЬ ВСЕГДА В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ НЕ МЕШАЙ МНЕ ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ С ЛЮБОВЬЮ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ У НАС БЫЛ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ В РАЗГАВОРЕ ЗА ЧТО В ЧЁМ Я ПРОВИНИЛАСЬ А ВДРУГ ОН ОБИДИТСЯ НА МЕНЯ ЗА ТО ЧТО Я НЕ ОТВЕЧАЮ ААААААА ОТОКЕ ОТОКЕ ООООТТООООКККЕЕЕЕЕЕ НУ ПРОШУ ТЕБЯ ОН ЖЕ ЩАС УЖЕ СКОРО СПАТЬ ПОЙДЁТ АНДЭ АНДЭ ААААНННДДДЭЭЭЭЭ

а ещё мне надо делать английский, но мне очень лень... вообще не хочу ТТ ТТ
под конец года моё стремление учиться выветрилось полностью? ибо все эти дополнительные занятия меня просто достали ТТ ТТ
а через 20 дней уже первый экзамен... отокееееее? я сойду с ума, если завалю всё.
я точно повешусь где-нибудь, если не поступлю куда хочу ТТ ТТ
ещё и папа с утра пилить меня начал... вот достали все, правда... никакой радости в жизни...


@темы: The place in which I am now., I, My, Me, Mine, I lost my mind, I, Deep Inside, boy, distress, hate, life, pain, someone call my name, suddanly

22:42 

Завтра сегодня станет вчера.
Я ненавижу ложь. Я её просто не понимаю.
Зачем врать, если можно сказать как есть? Даже если не хочешь обидеть. Не легче ли просто сказать всё в лицо? Ведь обиднее, когда врут.
На правду я, например, не вижу смысла обижаться, но вот на ложь. Я не уверена, что смогла бы простить человека, который нагло соврал.
Но это, опять же, смотря какой случай. Если что-то серьёзное, то можно проявить снесходительность. Хотя не. Нельзя.
Люди, умоляю вас, говорите мне правду. На неё я не обижусь.

А теперь о кое-чём другом.
Я поняла, что мне очень интересно разговаривать с людьми старше себя. Особенно с моей учительницей по русскому.
И как бы тщеславно это не звучало, мне льстит, что из всех учеников, больше всего она всегда рада видеть меня. По большему счёту, на репетиторство к неё я хожу только для того, чтобы поговорить.
С ней всегда весело и легко. Можно расслабиться, высказаться, не чувствовать чувства опустошенности и тоски. Я не знаю даже, легче ли мне так же с ровестниками, как с ней. Учительница по истории тоже такая. С ней легко и просто, не надо думать о том, что сказала. Нет ничего такого, что разница в возрасте большая, если человек хороший и относится к тебе как к равному.

И ещё о кое-чем.
Мне вообще надоело бегать за кем-то как курица-наседка и пытаться поддерживать отношения. А вам тяжело хоть раз самим просто позвонить или написать мне? Первыми. Я уже не говорю о том, чтобы, как я, пригласить куда-то или просто предложить встретиться. Я ведь не откажу. А получается, что это только мне важно, что я хочу общаться. И так с каждым. Абсолютно с каждым. А я больше не буду никого никуда звать. И звонить я никому не буду. Потому что в конце концов мне нагло врут о занятости, словно я не понимаю, что это нелепая отмазка. Я на самом то деле в общении не шибко нуждаюсь, не надо думать, что я звоню только из-за того, что мне может быть скучно. Меня вполне устраивает быть одной. Мне есть чем заняться: почитать книги или фанфики, посмотреть какое-нибудь шоу, поспать, заняться делами по дому и много обыденных вещей, которые мне Действительно Нравится делать.

Мне даже интересно, знает ли хоть кто-нибудь, кого я называю своими друзьями... нет, даже не друзьями... своей Семьей, хотя бы мой любимый цвет? Или любимую группу, или точную мечту, или планах на будущее? Вслушивался ли хоть кто-нибудь, вчитывался ли в дебильные анкеты, которые я заполняла не от нечего делать, а для вас... пытался ли понять? Я даже если спрошу самое элементарное о своих предпочтениях, никто и сказать ничего внятного не сможет.

Почему со мной интересно взрослым людям, но не интересно ровестникам? Я знаю, что моё мировозрение отличается от взглядов на мир других людей, но что в этом плохого? Я просто хочу, чтобы был хоть один человек, который позаботился бы обо мне. Что бы спрашивал о том, как я спала, поела ли, как себя чувствую, что у меня нового и просто как у меня дела. Я хочу смотреть с этим человеком фильмы, концерты или шоу, разговаривать о всяких глупостях, дурачиться, готовя вместе поесть, делать смешные селки. И ещё очень много-много интересных вещей. Я не хочу рассказывать о своих эмоциях бездушному компьютеру, который и слова в ответ мне не скажет. Я не хочу чувствовать себя плохо...в то время, как всем весело и хорошо без меня. И ещё больше я не хотела бы быть сейчас эгоисткой и говорить о таком. Не хотела рассказывать о эмоциях, но какая разница, если никто и не читает большие посты? В этом есть своя прелесть - отпугивать всех размером. Не хочу, что бы меня жалели, а хочу, чтобы понимали.

Я полюблю одиночество ещё больше. И улыбать буду, если будет сложно. Вы просто не хотите понять меня. Никто. Поюбите меня такой, какая я есть. Я не хочу меняться, для меня это сложно. Хоть многого прошу, отдам больше. Я хотела бы быть как все, но мне не удобно. Злиться не буду, обижаться не буду - зачем тратить на это свое время? Да никто из вас даже настоящую меня откопать не пробовал. Я знаю, что многие из вас заботятся обо мне, но это не совсем то, что мне нужно. Мне не нужна жалость и забота. То, что мне нужно - описано в этом бесполезном тупом посте. И я даже понятие не имею о том, почему пишу об этом. Но, как я уже сказала, бесчувственная машина - единственная, кто есть у меня для того, чтобы вылить из себя грязь.


@темы: Deep Inside, CARELESS CARELESS SHOOT ANONYMOUS, 2013, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, boy, The place in which I am now., I, My, Me, Mine, I lost my mind, I, distress, girl, hate, into blaze lost in maze, life, love yourself, my family, pain, rubbit or wolf, school, someone call my name, suddanly, water dance, welcome, my angel, Ёльки-Чанёльки пуф! Все счастливы, Мемуары тюленя, Монофобийный невъебенный единорог, Эгоистка.

URL
11:35 

Завтра сегодня станет вчера.
Сегодня я умерла. Во сне.
Этот чёртов сон снится мне уже не первый раз и я, признаться, заебалась.
А знаете что там? Какая-то девочка, смутно напоминающая со спины то ли Полумну, то ли Михину блять, которая всех убивает. А теперь вопрос... ЗА ЧТО????
Девочка эта выбирает человека и на белом странном фургончике подъезжает к дому. Увидел фургончик, то всё - ты сдохнешь. Она рисует смерть людей на чем-то, а спустя некоторое время... падабадам... ты сдох. В этот раз во сне жертвами стали я и мой брат. В прошлый я не помню, если честно, кто был. Забавно, что когда я увидела эту Полумнунедомихину, я стала паниковать и говорить брату, что когда умру, хочу, чтобы родители продали мои органы. Ну это в связи с тем, что у них есть кое-какой долг, а я действительно хочу, чтобы его не было. Но ведь он не большой - зачем продавать ВСЕ мои органы?
Как только девочка-убийца уезжает, к дому подъезжают наши родители и мы с братом выбегаем к ним. И как только я подъбегаю к маме, то, повиснув на ней, умираю.
Из-за этого чёртового дерьма я проснулась в 5 утра. Веселуха, патихард. Вчера я поздно легла, а поспала всего 4 часа. И утром мне надо было в школу. Да я хуже зомби блин.
Я не сплю нормально уже 4 или 5 дней. Я хочу спать. Почему я не могу поспать?
Мне уже даже посоветовали к врачу сходить.

@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, I, I lost my mind, The place in which I am now., distress, hate, life, my family, pain, suddanly

18:28 

lock Доступ к записи ограничен

Завтра сегодня станет вчера.
Беда-беда

URL
22:19 

Завтра сегодня станет вчера.
14:59 

Завтра сегодня станет вчера.
Сегодня сдавала экзамен по обж. Надеюсь, что нормально, так как я это обж особо и не учила никогда.Но это не суть.
Суть в том, что сегодня я поссорилась с одним учителем. Точнее моя классная с ней поссорилась, а я просто разозлилась сильно.
Для меня это вообще немыслимо! Что бы я, да ещё и с учителем поругалась? Бред какой-то.
Но серьёзно. Я так расстроилась, что чуть на допах потом не расплакалась. Благо, с детства умею эмоции в себе держать.
Или было бы очень неловко, если бы я, занимаясь с классной русским, вдруг заплакала бы.
Эта твварь такая сука, что я не понимаю, почему она на меня зуб точит. Я у неё то и не училась никогда, можно сказать первый раз увидела.
Но нет блять. Кому то же нравится, прости Господи, сукой редкосной быть.
Ещё и классную мою унизила мразь. Да моя Аннушка в тысячу раз лучше педагог, чем ты. И опытнее намного, хоть и младше тебя.
А эта грымза старая мало того, что года 2-3 назад получила высшее образование, так ещё и зазвездилась.
Зато сегодня Анна Валерьевна её на место то поставила. Я бы не сказала такого раньше, но я была бы очень рада, если бы её уволили.
Настороение в жопке. Думаю посмотреть каких-нибудь программ или выспаться. А если кто из гёрлз сможет, то погуляю часок, мэй би.
Я просто морально истощена, что делать?


@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, I, distress, hate, life, pain, rubbit or wolf, school, suddanly, Мемуары тюленя, Монофобийный невъебенный единорог

23:32 

Завтра сегодня станет вчера.
У меня завтра сессия начинается ТТ
Ещё больше всякого дерьма и забот.
Ещё сегодня с подруженцией встретилась. Пообщались, поделились новостями, семки как последние гопники погрызли.
И таки я писала опять пробник по английскому. Веселуха, блеать. Кажется мне, что в этот раз я всё запорола сильнее, чем в прошлый. А потому что я кто? Лооошааараа.
Хотя, может всё и не так плохо? Буду ждать результаты.
И ещё мальчик, с которым в прошлом были плохие воспоминания прощения попросил. Я не обижаюсь, я не сержусь. Мне всё равно на то, что было. Но прощение надо заслуживать поступками, а не словами.
Вот так вот и живём, зайчики. Дерьмо. Через 3 месяца это всё закончится. Аллилуя.
Летом пойду на йогу. Для моральной разгрузки, так скажем. Давно я хотела :'3


@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, Deep Inside, I, I lost my mind, I, My, Me, Mine, The place in which I am now., cheer up, babies, distress, hate, into blaze lost in maze, language, life, pain, rubbit or wolf, school, someone call my name, suddanly, toys, Мемуары тюленя

23:30 

Завтра сегодня станет вчера.
Я хочу убежать от проблем.
Я слишком не люблю сложности, чтобы в них попадать.
Я слабая, я хочу сбежать. От всего.
Если бы у меня не было бы цели в жизни, если бы некоторые люди в ней не появились, то я точно стала бы хикикамори.
Целыми днями бы не выходила из комнаты; смотрела бы драмы, мультики, фильмы; ела, ела и ела; читала бы, задротничала в интернете; играла в игры.
Я слабая, но я хочу идти дальше. Ведь так становятся сильными?
Хотя обидно, когда даже заплакать не получается. Душераздерательно, но никакого выхода эмоциям.

Хоть этот пост и кажется депрессивным дерьмом, как и многие посты до этого, но это не так.
Тут нет депрессии, в нем нет стресса, и нет обиды-скорби-потери. Это просто пост. Чуть-чуть грусти с капелькой усталости.


@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, Deep Inside, I, I, My, Me, Mine, The place in which I am now., cheer up, babies, distress, hate, into blaze lost in maze, life, my family, pain, rubbit or wolf, school, someone call my name, suddanly, water dance, Мемуары тюленя, Монофобийный невъебенный единорог

URL
23:07 

Завтра сегодня станет вчера.
Блять. Меня что, реально все динамят? Нет, блять, меня все отшивают.
Что со мной не так?
Уйду-ка я в запой.


@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, Deep Inside, I, I, My, Me, Mine, OH MY GOD!!!!11, distress, hate, life, pain, suddanly

17:25 

Завтра сегодня станет вчера.
Сегодня встречалась со своей учительницей математики. Стали разговаривать, спрашивает, мол, скучаю ли я по школе или нет.
Наташ (да простит меня Господи, что я вас так называю), ну какая речь может идти о том, чтобы скучать по этой кучке безмозглых придурков?
Если раньше я говорила, что хотя бы с людьми 4 из класса общаюсь, то сейчас я отказываюсь и от них.
Для меня отношения - словно игра в шахматы. Одна фигура не может до бесконечности делать шаги навстречу. Так почему же я должна скучать, если за 2 месяца, что я перевелась на ИО, никто из них не поинтересовался о том, как мои дела, как моё здоровье, как успехи да и вообще жизнь?
Говорите, что скучаете только тогда, когда случайно встретимся. Никто из вас не знает как я живу, чем дышу, чем занимаюсь. Но после этого вы смеете упрекать меня в том, что я отказываюсь от виньетки и выпускного. Да, я уже писала об этом. После этого вы смеете говорить, что скучаете. То, что в школе, это не дружба, ясно. Наталья Ивановна права.
Даже лучшая подруга. За песледний месяц, что я ей звонила и звала встретиться, она ни разу не дала согласие. Лучшая подруга. Ни разу сама не позвонила. Ни разу просто так не написала. И тоже смеет в чём-то упрекать. Лучшая?
Для вас всех плохая лишь я, для вас всех я эгоистка. Да, я мизантоп. Да, я общаюсь только с теми, кто заслуживает. Да, я отказываюсь от вас всех.
Но вот только говоря "Я общаюсь только с теми, кто заслуживает", я имею ввиду простое человеческое понимание и хоть какое-то проявление интереса.
Почему-то я всегда по всем скучаю, мне всегда интересно как дела, я всегда хочу увидеться. Я действительно настолько хуёвый человек, что не заслуживаю и капли вашего внимания, эй, вы все?Тогда почему-бы вам сразу не сказать мне это в лицо. Обычно, я на такое не обижаюсь. Так почему бы и нет? М? Подумайте. Так и вам и мне жить легче будет.
Так почему у меня, блять, такое чувство, что я вам навязываюсь? Почему, блять, меня сам никто не зовёт. НИКТО. АБ-СО-ЛЮТ-НО НИК-ТО!!!!111
В таком случае хоть пошлите меня, что ли.


@темы: Deep Inside, CARELESS CARELESS SHOOT ANONYMOUS, BUBBLE POP, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, I, I lost my mind, I, My, Me, Mine, OH MY GOD!!!!11, The place in which I am now., boy, cheer up, babies, distress, girl, hate, life, my family, pain, school, someone call my name, suddanly, Ёльки-Чанёльки пуф! Все счастливы, КИШКИ МЕССИВО ХАРДКОР!!!!!!, Мемуары тюленя, Монофобийный невъебенный единорог

15:25 

Завтра сегодня станет вчера.
В последнее время все стали говорить, что я стала плохо выглядеть.
Спасибо. Збс комплименты. Я понимаю и знаю, что это действительно так, но можно и промолчать было.
У меня простуда; я не высыпаюсь - кошмары; у меня нет настроения приводить себя в порядок; синяки под глазами; я не хожу никуда, кроме "магазин-учёба-дом".
Ну и что вы хотите от меня такими темпами? Конечно, я буду ужасно выглядеть. И кофе с молоко больше не вкусный.
Я даже не помню, когда последний раз нормально отдыхала с кем-то.
У всех хорошее настроение, все радуются, все веселятся, всем хорошо, у всех любовь-дружба-скандалы,интриги,расследования. А у меня поступление... ведь это мне надо. А я всё равно экзамены завалю. Никто ничего не делает, а лохушкой останусь я. Закон подлости же.
И, да, я говорила, что не буду тут сидеть. Так вот, мне всё равно заняться нечем. Все задания я делаю за пол часа, а если объём работы большой - час. Остольное время я как овощ.
О, и Англичанка сегодня сказала, что я стала вялой и как уг. А вчера тётя. Хус некст?
И машина чуть не сбила. Не жизнь, а веселуха прям.
А ещё я хочу кого-нибудь избить. И нахамить. И вообще. Эх.
Бесит всё.


@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, I, I lost my mind, I, My, Me, Mine, The place in which I am now., distress, hate, language, life, pain, school, suddanly, Мемуары тюленя, Монофобийный невъебенный единорог

❤Little russian maknae❤

главная