• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: someone call my name (список заголовков)
21:38 

Завтра сегодня станет вчера.
Всем привет!
Прошло 9 месяцев с тех пор, как я последний раз делала сюда запись.
За эти 9 месяцев в моей жизни случилось много как хорошего, так и плохого.
По нелепой случайности я забрела на свой дневник.
Теперь меня одолевает желание рассказать тем, кто это прочитает об этом отрезке времени.
За сегодняшний день, забыв о делах, я прочитала все свои записи.
На данный момент меня одолевают 2 чувства - ностальгия и как я могла быть такой идиоткой и писать всякую чушь.
Собственно, начну рассказ.
Моя последняя запись(скрытая) была сделана 21 февраля.
Посвящена она была человеку, к которому я долгое время испытывала (и даже сейчас испытываю) теплые чувства.
В этой записи можно было встретить только безысходность о том, как этот человек мне симпатичен и как ему скорее всего на меня плевать.
Спустя 16 дней у нас начались отношения. Они продлились 3 самых прекрасных месяца.
О боли своей утраты рассказывать не буду, ибо долго и лень. Да и вообще не ваше дело ;)
Затем своё лето я провела в детском лагере Шахтинский Текстильщик в роли дерьмового вожатого.
Приехала домой черная как негр и с кучей эмоций.
На данный момент являюсь домоседкой и человеконенавистницей.
Имею постоянную тягу поехать куда-нибудь, но не имею время и деньги, как ни странно.
Изучение китайского языка медленно и неуверенно идет в гору.
В данный момент есть какой-то стресс и большое желание бросить всё и всех.
Хочется уехать из этого города, скрыться ото всех как можно дальше и как можно на долгий срок.
Но нельзя. Желания остаются всего лишь желаниями.
В последнее время круг дорогих людей расширился с 1 до 7.
Эля, Элина, Алёна, Алиса (хоть она и далеко, я все равно люблю её), Саша, Антон, Алика.
Это те имена, которые я могу без сомнения записать в раздел самых близких.
Так же долго, как и не вела дневник и была в своих заботах, я не интересовалась миром к-поп и дорогими и любимыми exo.
Я знала, что из группы ушел Крис. Сегодня я узнала, что из группы ушёл Лухан.
Впервые за очень долгое время я плакала. Нет, не плакала. Я рыдала как чёртова маленькая тварь, у которой отобрали всё, весь её мир.
Настроения нет. Желания делать что-либо тоже. Волна разочарования превратилась в море негодования.
Вот на этом моменте я заканчиваю свой маленький рассказ и отправляюсь зубрить если найду силы
Всем доброй ночи и исполнения желаний!
Не забывайте всегда осуществлять то, чего вам хочется ;)

p.s. если тут есть кто-то живой, буду рада, если откликнитесь. я скучала по вам.


@темы: Мемуары тюленя, suddanly, someone call my name, distress, cheer up, babies, The place in which I am now., I lost my mind

19:11 

Завтра сегодня станет вчера.
Семестр только начался, а я уже задолбалась по самые гланды. Я хочу спать. И бездельничать. И чтоб знания сами приходили.
Итак, я устроила себе часовой тайм-аут и решила позаниматься вот такой вот неведомой фигней, которая под спойлером. А еще я столько всего выучила по обж, что могу защищать кандидатскую, а из моих глаз, ушей и рта скоро начнут сыпаться справочники, бинты и шприцы. А вообще это все бессмысленно. Все равно я лох и меня отчислят за лень :0
Музыкальный Дядя Флэшмоб

@темы: Мемуары тюленя, Ёльки-Чанёльки пуф! Все счастливы, someone call my name, pain, life, hate, distress, The place in which I am now., I, ♫♫♫ music♫♫♫, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩

10:31 

Завтра сегодня станет вчера.
И почему я не удивлена?


Что ждет Вас в 2014 году?


@темы: Diva Diva Di-Di-Diva, I, distress, life, someone call my name

21:54 

(с) Сказала девочка, которой и 18 нет. Минутка размышлений.

Завтра сегодня станет вчера.
Забавно, когда твои планы и взгляды на жизнь списывают на результат несчастной любви. Когда-нибудь у вас такое было?
" - Я не хочу тратить время на отношения, потому что...
- Может быть, имеет место несчастная любовь?"
Такое случилось у меня. Возможно, многие из моих ПЧ помнят, что я человек, которому отношения интересны ровно в такой же степени, как и размышления о смысле бытия. То есть никак не интересны.
И таких людей, как правило, в конце концов, называют ханжой итд. Разложим по полочкам.
Возьмём на рассмотрение типичную девушку, которая меняет парней как перчатки. В чём же плюсы её поведения? В том, что она всегда при внимании, у неё есть, возможно любимый человек, а особям, которые готовы предоставить "отдельные" услуги, возможно любимый, готов подарить ей хоть машину, хоть кольца с бриллиантами, хоть шубу от гуччи за 3 млн. евро. Если с этим самым "любимым" повезет. Но ведь у таких отношений есть и минусы, не так ли? Давайте рассмотрим некоторые из них:
а) каждый раз, когда нашу леди бросают, она переживает сильные депрессии и разочаровывается в людях (хотя какой тогда смысл сразу заводить парня, спрашивается?);
б) отношения мешают учёбе и работе. Это доказано как на личном опыте (один парень + 2 недели + проблемы с учёбой = прощай, чувак), так и на опыте многих моих знакомых и подруг;
в) спонтанные отношения, как правило, ни к чему хорошему не приводят:
" - Привет, ты мне нравишься, давай встречаться?
- Привет, ты мне тоже, давай.
- Меня Петя зовут, а тебя?
2 weeks ago
- Прости, но я полюбил другую, давай останемся друзьями?"
Откуда у вас может быть уверенность, что этот ваш "единственный, с котором я хочу провести всё жизнь", не влюбится в другую девушку?
г) " - ... Представляешь, её бросил Вася, а через несколько месяцев она стала встречаться с Виталиком!
- Вот шлюха!"
При этом никто не учтёт то, что: a) Вася использовал её, чтобы... кхм-кхм; b) у них с Виталиком настоящая любовь.
д) Милая леди, отказав парню, который ей не нравится, автоматически переносится в категорию "Вот, стерва".
е) " - Как тебе мой Игорь, правда, красавчик? Подарил мне айфон пятый и 100500 красных роз.
- Ну не знаю. Мне не нравится... Не в моём вкусе.
- Пф, ты просто завидуешь."
При всём при этом девушка А показывает фотографию человека, который лет на 10 старше неё и с лицом аллигатора, а девушка Б переносится в категорию "Да, сучка, завидуй мне."
Итак, Ladies and Gentlmen, что мы имеем? А ничего мы не имеем. Я написала это только с той стороны, с которой это вижу непосредственно Я. Можно, конечно, сказать, что я идиотка, которая никогда не познает аспектов "Прекрасной и чистой любви", но, увы, я в неё просто не верю. К чем я клоню? А к тому, что не стоит класть большой и жирный... член на своё будущее, ради любви, которая может закончиться так же быстро, как и началась, но с горькими последствиями. Не стоит чем-то жертвовать ради мужчины. А так же не стоит бегать за этими самыми мужчинами.

(с) Сказала девочка, которой и 18 нет.

А пока вы это читали (хотя я сомневаюсь в этом), я немного отбилась от курса. Перемотаем немного назад - на слова: Забавно, когда твои планы и взгляды на жизнь списывают на результат несчастной любви. Хм, ну или не немного.
В моём возрасте не то, что не может быть несчастной любви - в моём возрасте о любви говорить просто неприемлемо. Так как что такое любовь? Как говорят многие, это трудности, пройденные через года, плечо к плечу, путем поддержки и уважения оппонентов друг к другу. Годами отношений, а не годами безответной любви и внезапным признанием. У меня этой самой любви не было и я не думаю, что таковая появится (если появится) в ближайшие как минимум 7 лет. Суть моего поста в том, что сейчас я попала в категорию "Вот, стерва." Я не стерва, дружок. Я просто не хочу никаких трудностей в своей и без того прекрасной жизни. Я хочу спокойно закончить институт, хочу учиться и саморазвиваться, хочу устроиться на хорошую постоянную работу с з/п не 5.000 руб. в месяц, а раз уж на то пошло, не меньше 30.000. И, конечно, чтобы всего этого добиться, нужны года тяжкого труда и кропотливой работы. Я не хочу сидеть на шее у родителей - я хочу обеспечивать их в будущем. И я не хочу просрать свою молодость на глупые отношения, а потом ныть о том, как ужасна эта страна и что имелась бы возможность, я бы уехала. Ибо возможность имелась, но была упущена. Кто, если не мы сами, сделает нас счастливыми?
На языке вертятся слова: "Стремительно, неистово, я превращаюсь в феминистку..." (с) Так это или не так… время покажет. Ну что поделать? Ну у меня такое мнение. С кем не бывает? ;D



@темы: Типичный тюлень, Монофобийный невъебенный единорог, Мемуары тюленя, Ёльки-Чанёльки пуф! Все счастливы, water dance, suddanly, someone call my name, rubbit or wolf, love yourself, love √V”^√\~√♥V^√V^-, life, into blaze lost in maze, hate, girl, cheer up, babies, boy, The place in which I am now., I, My, Me, Mine, I lost my mind, I, Diva Diva Di-Di-Diva, Deep Inside, 2013, (с) Сказала девочка, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩

21:20 

Завтра сегодня станет вчера.
Я не понимаю...
Зачем нужна улица, когда дома так хорошо? Зачем часами шляться без дела по улице? Зачем впустую тратить на это своё время? Даже с друзьями.
Ведь чаще всего это заканчивается тем, что мы просто сидим. Сидим на улице и нечего полезного не делаем. А еще это заканчитвается разговорами. Пустыми разговорами, которые по приходу домой я даже не могу вспомнить. Я стала часто задаваться вопросом: "А что мы вообще всё это время сегодня делали? О чём мы разговаривали?"
Или я слишком сильно устала за весь этот год и теперь пытаюсь восстановиться или мне просто стало нехватать личного пространства. Ведь когда я слишком сильно была занята учебой, у меня никого не было. Можно сказать, что я была практически одна. У меня была только моя семья, на которую я постоянно срывалась из-за нервов.
А сейчас, когда привыкла быть одной, в мою жизнь лезут. Простите за мой французский, но какого хуя?
Нет, я не гоню никого пинками, просто... Зачем обижаться, что я не выхожу из дома? Мне нравится то, что мне нравится. Я делаю то, что я хочу делать. И если я говорю, что не хочу выходить на улицу, то это значит, что я, мать вашу, не хочу выходить на улицу. Какое ещё объяснение я могу дать вам?
И нет, это не значит, что я не дорожу вами и мне плевать. Я повторю это чёртов миллионный раз. Неужели, если хочется побыть вместе обязательно выходить за пределы дома? Можно заняться чем-то интересным дома. Или не шляться по дворам и закаулкам, а поехать в парк. Как мы с Эл и Элис всегда делаем. Ваша жизнь скучна, на мой взгляд. Есть столько потрясающих вещей, которыми можно заняться дома. Я хотя бы наслаждаюсь временем, проведенным с пользой и полнейшим интересом. И мне нравится это.


@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, I, I, My, Me, Mine, The place in which I am now., into blaze lost in maze, life, rubbit or wolf, someone call my name, suddanly, Мемуары тюленя, Монофобийный невъебенный единорог

10:05 

Завтра сегодня станет вчера.
То самое ужасное чувство одиночества, когда ты один:



И еще более ужасное чувство одиночества, когда ты в компании:


@темы: 2013, Deep Inside, I, The place in which I am now., distress, into blaze lost in maze, life, pain, rubbit or wolf, someone call my name, suddanly

10:53 

Завтра сегодня станет вчера.
Это самое кошмарное лето в моей жизни. Стоит ли говорить, что моя депрессия длится с конца мая? С того момента, как началось ЕГЭ, я имею ввиду.
Это лето... сплошной кошмар. Экзамены, выпускной, приезд экзо. Для многих их приезд это радость безмерная, а я не смогу их увидеть, понимаете? Те, кем я восхищаюсь будут так близко, но увидеть их хотя бы на пару минут я не смогу. А самое главное то, что я не увижу Его. Исин~а, я надеюсь, что это не последний ваш приезд.
Плакать хочется.
Нет, не от того, что я просто не увижу их тут. От того, что я еще слишком мала. Из этого суждения вытекает мысль о том, что я ещё не готова идти в ВУЗ. Мне всего 16 и чёрт бы побрал тот день, когда тётя спросила, хочу ли я пойти в школу. Зачем спрашивать это у пятилетнего ребёнка? Та жизнь, которая начнётся с моего первого дня в институте... Взрослая жизнь! И она совсем отличается от того, как я жила раньше. Мне просто страшно.
С одной стороны это другой мир, с другой же - тот мир, который направлен исключительно на то, что мне нравится.

И, таки церемонию закрытия универсиады, на которую летят мальчики, будут показывать в прямом эфире по Россия1. Это единственное, что немного... совсем чуть-чуть... радует меня.
А до того момента я, пожалуй, проваляюсь в депрессии. Грустная вечеринка продолжается. Я буду слушать депрессивную музыку, смотреть на фотки вк и рыдать как сучка.



@темы: 2013, Deep Inside, EXO K/M, I, I lost my mind, The place in which I am now., boy, distress, hate, life, pain, someone call my name, suddanly, Мемуары тюленя

21:35 

Завтра сегодня станет вчера.
18 лет исполнилось моей подруге.
19 лет прошло с тех пор, как умерла бабушка.
Настроения нет... Хоть я и не была даже знакома с бабушкой, но у меня к ней очень большое уважение, ведь это мать моей мамы...

Еще сегодня встретилась с Викой и Ритой. Они хорошие, забавные, вот только мы так давно не общались, что им скучно со мной было скорее всего. Мне то нет. Мне не бывает скучно, я могу и сидя в тишине время отлично провести. Но им... Ребят, надеюсь вы меня не проклянете :D
Ах, да, и у меня появилась новая иллюзия отношений. Иллюзия из-за того, что это не отношения, а ролевая игра в любовь. Я - Кай и у меня есть Кенсу. Мы счастливы вместе, у нас свадьба и мы трахаемся везде где можно. Люблю интернет. С ним нет никакой реальной личной жизни. Потому что личная жизнь - зло. Она отвлекает от учебы, работы и саморазвития.
Хотя иногда настолько хочется, чтобы кто-то появился... хотя на стенку лезь. Всегда быть одной хоть и хорошо и привычно, но несколько... эм... тяжело. Именно.


@темы: 2013, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, Deep Inside, I, I, My, Me, Mine, The place in which I am now., boy, distress, girl, life, pain, rubbit or wolf, someone call my name, suddanly

23:29 

Завтра сегодня станет вчера.
Я ничего не хочу. Я не хочу видеть людей, выходить на улицу, шутить и смеяться. Я даже улыбаться искренне перестала. И так уж и не скажешь что случилось. Просто хочется уюта и тепла, заботы хочется. А вместо этого я пытаюсь провести все свободное время в окружении кого-то. Не нужно мне этого. Я больше жила тогда, когда рядом со мной не было никого. Когда все отвернулись, у всех были свои дела, а я была погружена в учебу. Единственным, что спасало меня, был плюшевый медвежонок по ночам и гирлянда, которая грела своим светом больше, чем кто-либо. А сейчас в мою жизнь возвращаются люди. Зачем? Если вы ушли однажды, то уйдете ещё не один раз. Это проверено. Много раз проверено. А когда я вам доверять начинаю, вы это топчите и уходите тихонько.
Мне по душам поговорить хочется. Сказать все, что пишу тут, что чувствую, кому-нибудь в лицо. Но не могу. Боюсь, не доверяю. Осудите, не поймете. Лучше уж молчать и рвать себя на клочья изнутри. Я привыкла к одиночеству за этот год. Но теперь, когда я общаюсь со всеми, мне его не хватает так, как когда-то не хватало общения. Сейчас же - слишком много общения.
А я пустой стала. Я чувствовать хочу. Искренне хочу. Мне даже понравиться кто-то не может по-нормальному. А почему? Потому что идеалы завышены. А кто-то может даже думать, что я эгоистка. Узнайте меня лучше, пожалуйста. Да, я не хороший человек, но говорить, не пытаясь понять меня - обсурд. Просто взгляд на мир у меня другой немного.
А пока у меня всё так, я буду сидеть дома. Может, мне это надоест в скором времени... может, нет. Но суть одна. Я хочу ограничить себя от кого-либо.

@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, Deep Inside, I, The place in which I am now., distress, hate, life, pain, rubbit or wolf, someone call my name, suddanly

14:02 

Завтра сегодня станет вчера.
Стоит ли винить себя в чужих ошибках? Конечно, если это хоть как-то, но касается и тебя.
Но раз за разом ошибаться в одном и том же моменте... не слишком ли это?
В первый раз я промолчала.
Во второй взяла вину на себя.
В третий... что я должна сделать в третий раз?
Быть причиной боли одного и того же человека... Я не хотела. Ведь ничего дейтвительно не было!
Но, знаете, как бы меня не винили, я принимаю это. Я виновата. Я понимаю. Я прошу прощения. Кому-то нужны мои извинения? Уверена, что нет.
Я должна быть эгоисткой и плевать на чужие чувства, но разве я могу? Конечно, нет. Нет, нет, нет и ещё раз нет.
Я могу сказать тебе всё в лицо. Ничего. Не. Было. Но ты ведь всё равно наплюешь на мои слова. Скажешь, нет?
В чем виновата именно я? В том, что появилась в твоей жизни? Это не причина. Хотя ты жалеешь.
Я так же часто винила некоторых людей, что встретила их на своем пути. Но то, что не убивает нас, делает нас сильнее, знаешь? Это опыт. Опыт, который мы должны пройти смело - будет много припятствий, боли, разочарований. Но разве не так приходят к счастью?
Дорогих людей отпускать слишком сложно. Тем более, если вас года связывали. Каждое слово воспринимаешь как в штыки, обижаешься, думаешь, что что-то не то происходит. А я просто себя ненавижу.
Разводит нас судьба в разные стороны. Уйти? Выход.
Это была всего лишь игра. Размером в несколько лет и печальным концом, которого я не ожидала.
А чего вы хотели? Это жизнь. В жизни всегда всё не так, как мы хотим. Да и люди... не меняются.


@темы: someone call my name, life, The place in which I am now., I, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩

20:48 

Завтра сегодня станет вчера.
Мне так херово в последнее время...
Столько всего навалилось.

До экзаменов осталась всего одна жалкая неделя. Я боюсь, что не справлюсь. Вот тупо завалю всё... и не важно по какой причине. Может из-за нервов, а может, потому что ещё недостаточно мозгов. Ясно одно - через пару дней употребление антидепрессантов и других лекарст возобновится. Главное, чтоб под конец всего этого я не слегла - уж больно плохо себя чувствую: слабость, опять проблемы со зрением, головой, нервы. Мне уже совсем не хочется что-то делать, веселиться, встречаться с людьми. Я хочу просто отдохнуть.. уехать, исчезнуть, забыться, побыть одной - называйте как хотите.

А самое обидное, что поддержать никто не может. Друзья? У них свои проблемы, я не хочу навязывать себя. Ведь никто и не замечает даже. Да и как тут заметишь, когда выходя из дома надеваешь маску безмятежности и счастья, добавляя к этому улыбку? Фальшивка. Просто фальшивка. И никто не замечает... или не хочет замечать. Да и как, если я всё так же помогаю всем, делаю что-то для кого-то, говорю, что всё в порядке? А в реальности... В реальности просто валюсь с ног. Стоит только повернуться спиной к человеку, как улыбка сразу сползает, лицо преобретает оттенок безразличия на всё вокруг и просто хочется, чтоб время остановилось, чтоб люди не замечали, чтоб я одна в мире осталась. Хоть на минуту.

Я хочу перемотать настоящее на пару лет назад. А если точнее, то на 2 с половиной года. Когда я не знала половину людей из своего окружения. Я не живу прошлым - в моём нет ничего особенного и дорогого сердцу. Я просто хочу вернуться назад с мозгами, которые у меня сейчас. С другой же стороны - именно прошлое сделало меня тем, кем я являюсь. Осталось потерпеть чуть-чуть, я знаю. Совсем скоро наши дороги разойдутся.

Жаль, что никто так и не знает правды.

Или просто обнимите меня. Не на секунду, не на две. Обнимите крепко-крепко. Ведь мне этого так не хватает.

@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, 2013, CARELESS CARELESS SHOOT ANONYMOUS, Deep Inside, I, I lost my mind, I, My, Me, Mine, The place in which I am now., distress, hate, into blaze lost in maze, language, life, pain, rubbit or wolf, school, someone call my name, suddanly, water dance, Мемуары тюленя

URL
20:31 

Завтра сегодня станет вчера.
ТУПАЯ ЧЕРТОВА СЕТЬ Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ПОЧЕМУ ТЫ ТУПИШЬ ВСЕГДА В САМЫЙ НЕПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ НЕ МЕШАЙ МНЕ ПЕРЕПИСЫВАТЬСЯ С ЛЮБОВЬЮ ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ У НАС БЫЛ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ В РАЗГАВОРЕ ЗА ЧТО В ЧЁМ Я ПРОВИНИЛАСЬ А ВДРУГ ОН ОБИДИТСЯ НА МЕНЯ ЗА ТО ЧТО Я НЕ ОТВЕЧАЮ ААААААА ОТОКЕ ОТОКЕ ООООТТООООКККЕЕЕЕЕЕ НУ ПРОШУ ТЕБЯ ОН ЖЕ ЩАС УЖЕ СКОРО СПАТЬ ПОЙДЁТ АНДЭ АНДЭ ААААНННДДДЭЭЭЭЭ

а ещё мне надо делать английский, но мне очень лень... вообще не хочу ТТ ТТ
под конец года моё стремление учиться выветрилось полностью? ибо все эти дополнительные занятия меня просто достали ТТ ТТ
а через 20 дней уже первый экзамен... отокееееее? я сойду с ума, если завалю всё.
я точно повешусь где-нибудь, если не поступлю куда хочу ТТ ТТ
ещё и папа с утра пилить меня начал... вот достали все, правда... никакой радости в жизни...


@темы: The place in which I am now., I, My, Me, Mine, I lost my mind, I, Deep Inside, boy, distress, hate, life, pain, someone call my name, suddanly

17:47 

Завтра сегодня станет вчера.
Общавшись с корейцами и японцами, я понимаю какие они душечки.
С тех пор, как я начала это (а именно с лета с японцами и месяц с корейцами), я поняла, что в России таких парней просто нет.
Мне даже как-то насрать как выглядят они... Уровень общения просто другой. Совершенно.
Представьте себе: совершенно незнакомый человек по 30 раз на дню интересуется как у меня дела, кушала ли я, что делаю, хорошо ли чувствую себя, желает хорошего дня, хороших снов, переписывается даже если очень занят, говорит, что даже то, что он сейчас с друзьями не мешает ему общаться со мной, постоянно говорит комплименты, не мешает, когда занята я и много-много других вещей. Вот серьёзно, если у вас такое было с местными парнями, то я вам завидую, ибо ко мне отношения такого никогда не было даже с моими бывшими парнями.
А ещё я называю его оппа~ :D

@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, I, I lost my mind, I, My, Me, Mine, Korea, The place in which I am now., boy, cheer up, babies, life, rubbit or wolf, someone call my name, suddanly, sun, water dance, Мемуары тюленя

14:27 

Завтра сегодня станет вчера.
Это такое дурацкое чувство, когда понимаешь, что человек привлекает и хочется быть с ним.
Но чувство ещё более дурацкое, это когда этот человек знаменитость, старше тебя и вместе вам не быть даже в мечтах.
Или если этот человек твой иностранный друг по переписке... Таких у меня сейчас 7. Американец, японец, остальные корейцы. С двоими из них мне нравится общаться слишком сильно.
Ведь каждому знакомо, я знаю.
Это не любовь, как утверждают многие. Это зависимость. Зависимость, о которой хочется кричать во все горло.
Такой зависимости поддалась и я. Мне не нужен кто-то. Мне именно он нужен.
Люди, прошу, не общайтесь со мной мило, я ведь могу просто влипнуть из-за этого.


@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, I, The place in which I am now., boy, distress, life, pain, someone call my name, suddanly

09:55 

Завтра сегодня станет вчера.
12.04.2013 в 09:39
Пишет RedSamhain:

Невероятно, но факт - настроение замечательное ^^ И очень УГюшное :D



+4


URL записи

@темы: I lost my mind, OH MY GOD!!!!11, boy, cheer up, babies, handsome, love √V”^√\~√♥V^√V^-, someone call my name, sun

18:12 

Завтра сегодня станет вчера.
Иногда мне кажется, что в нашей семье одна я спокойный и рассудительный человек.
Мои сегодня все в Ставрополь ездили, брата на обследование отвозили, а я дома осталась. Так у них там что-то случилось (как всегда... моя семья), талон какой-то пропал. А это обследование для армии важно, ибо мой брат плоховат очень со здоровьем. Откуда я всё это знаю, раз была дома? Попробуйте посидеть с моими родителями за столом. Я узнала всё в мельчайших деталях, хотя и сказала, что мне вообще не интересно.
Мама и папа спорят - папа говорит, что брат и мама полные лохи и, прости господи, мудаки, и взывает меня на его сторону. В то время, как ма посылает его и ждёт поддержки. Встала я, конечно, на сторону ма, ибо с кем не бывает. Но не мог брат найти направление это, ну что поделаешь? Так ещё и на брата с нервной психикой наезжает. И всё это время они спорили, спорили, спорили.
В конечном итоге меня это так достало, что я заткнула обоих и сказала, что они все психи: что мама, сразу становящаяся нервная; что папа, который только и знает как упрекать, хотя с самим, я уверена, случалось такое; что брат, здоровье которого я, кажется, поняла в кого пошло. Ну мать вашу, ну случилось и случилось, а. Вы уже 4 часа как приехали с обследования, прошло к конечном итоге всё нормально, нашли эту бумажку! Ну дайте вы пожрать то нормально. Все мы психи. И я тоже уже того.

А ещё сегодня у меня была сессия по химии. Мама мама мамочки. Я в химии профан полный же. Тест по химии? Шоу "Интуиция" начинается. Выполнила только часть А и Б, так как не сдаю химию и слава тебе господи, письменную часть я бы в жизни не решила. Химия - это как ад, только химия. В клнце-концов Кобуги-щи пыталась устроить мозговой процесс и хоть что-нибудь вспомнить, но самая первая написала и сидела рисовала. Учительнице потом, когда она работы собирала и заметила мой черновик, очень понравилось. Подумала, что я хорошо рисую. Татьяна Григорьевна, вы просто посмотрели не с того ракурса. Я умею только каляки-маляки рисовать. И кстати, как оказалось, там все, кому не нужна химия для сдачи, не знали ничего. И все почему-то боялись первыми сдать работу. Но когда я закончила рисовать свой "шедевр", мне стало скучно смотреть на унылые лица, ждущие кармы небесной, и я сдала работу. Как по команде, остальные тоже стали сдавать. Ребят, а вы чего сидели то просто так? Она ж вас не сожрала бы в конце то концов. Собственно черновик

И последнее на сегодня... Кажется, на меня повлияла весна и мне понравился мальчик. Но не думаю, что ему есть до меня дело :D Весна-весна нананананана



@темы: rubbit or wolf, my family, life, cheer up, babies, boy, The place in which I am now., OH MY GOD!!!!11, I, My, Me, Mine, I lost my mind, I, Diva Diva Di-Di-Diva, Deep Inside, school, someone call my name, suddanly, sun

22:42 

Завтра сегодня станет вчера.
Я ненавижу ложь. Я её просто не понимаю.
Зачем врать, если можно сказать как есть? Даже если не хочешь обидеть. Не легче ли просто сказать всё в лицо? Ведь обиднее, когда врут.
На правду я, например, не вижу смысла обижаться, но вот на ложь. Я не уверена, что смогла бы простить человека, который нагло соврал.
Но это, опять же, смотря какой случай. Если что-то серьёзное, то можно проявить снесходительность. Хотя не. Нельзя.
Люди, умоляю вас, говорите мне правду. На неё я не обижусь.

А теперь о кое-чём другом.
Я поняла, что мне очень интересно разговаривать с людьми старше себя. Особенно с моей учительницей по русскому.
И как бы тщеславно это не звучало, мне льстит, что из всех учеников, больше всего она всегда рада видеть меня. По большему счёту, на репетиторство к неё я хожу только для того, чтобы поговорить.
С ней всегда весело и легко. Можно расслабиться, высказаться, не чувствовать чувства опустошенности и тоски. Я не знаю даже, легче ли мне так же с ровестниками, как с ней. Учительница по истории тоже такая. С ней легко и просто, не надо думать о том, что сказала. Нет ничего такого, что разница в возрасте большая, если человек хороший и относится к тебе как к равному.

И ещё о кое-чем.
Мне вообще надоело бегать за кем-то как курица-наседка и пытаться поддерживать отношения. А вам тяжело хоть раз самим просто позвонить или написать мне? Первыми. Я уже не говорю о том, чтобы, как я, пригласить куда-то или просто предложить встретиться. Я ведь не откажу. А получается, что это только мне важно, что я хочу общаться. И так с каждым. Абсолютно с каждым. А я больше не буду никого никуда звать. И звонить я никому не буду. Потому что в конце концов мне нагло врут о занятости, словно я не понимаю, что это нелепая отмазка. Я на самом то деле в общении не шибко нуждаюсь, не надо думать, что я звоню только из-за того, что мне может быть скучно. Меня вполне устраивает быть одной. Мне есть чем заняться: почитать книги или фанфики, посмотреть какое-нибудь шоу, поспать, заняться делами по дому и много обыденных вещей, которые мне Действительно Нравится делать.

Мне даже интересно, знает ли хоть кто-нибудь, кого я называю своими друзьями... нет, даже не друзьями... своей Семьей, хотя бы мой любимый цвет? Или любимую группу, или точную мечту, или планах на будущее? Вслушивался ли хоть кто-нибудь, вчитывался ли в дебильные анкеты, которые я заполняла не от нечего делать, а для вас... пытался ли понять? Я даже если спрошу самое элементарное о своих предпочтениях, никто и сказать ничего внятного не сможет.

Почему со мной интересно взрослым людям, но не интересно ровестникам? Я знаю, что моё мировозрение отличается от взглядов на мир других людей, но что в этом плохого? Я просто хочу, чтобы был хоть один человек, который позаботился бы обо мне. Что бы спрашивал о том, как я спала, поела ли, как себя чувствую, что у меня нового и просто как у меня дела. Я хочу смотреть с этим человеком фильмы, концерты или шоу, разговаривать о всяких глупостях, дурачиться, готовя вместе поесть, делать смешные селки. И ещё очень много-много интересных вещей. Я не хочу рассказывать о своих эмоциях бездушному компьютеру, который и слова в ответ мне не скажет. Я не хочу чувствовать себя плохо...в то время, как всем весело и хорошо без меня. И ещё больше я не хотела бы быть сейчас эгоисткой и говорить о таком. Не хотела рассказывать о эмоциях, но какая разница, если никто и не читает большие посты? В этом есть своя прелесть - отпугивать всех размером. Не хочу, что бы меня жалели, а хочу, чтобы понимали.

Я полюблю одиночество ещё больше. И улыбать буду, если будет сложно. Вы просто не хотите понять меня. Никто. Поюбите меня такой, какая я есть. Я не хочу меняться, для меня это сложно. Хоть многого прошу, отдам больше. Я хотела бы быть как все, но мне не удобно. Злиться не буду, обижаться не буду - зачем тратить на это свое время? Да никто из вас даже настоящую меня откопать не пробовал. Я знаю, что многие из вас заботятся обо мне, но это не совсем то, что мне нужно. Мне не нужна жалость и забота. То, что мне нужно - описано в этом бесполезном тупом посте. И я даже понятие не имею о том, почему пишу об этом. Но, как я уже сказала, бесчувственная машина - единственная, кто есть у меня для того, чтобы вылить из себя грязь.


@темы: Deep Inside, CARELESS CARELESS SHOOT ANONYMOUS, 2013, ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, boy, The place in which I am now., I, My, Me, Mine, I lost my mind, I, distress, girl, hate, into blaze lost in maze, life, love yourself, my family, pain, rubbit or wolf, school, someone call my name, suddanly, water dance, welcome, my angel, Ёльки-Чанёльки пуф! Все счастливы, Мемуары тюленя, Монофобийный невъебенный единорог, Эгоистка.

URL
20:29 

Завтра сегодня станет вчера.
Я прочитала этот пост и поняла! Мне. Надо. Худеть.
Ещё утром я была довольна своим весом, но уже не довольна. Все говорят мне, что не стоит, но... я жирный-жирный, как поезд пассажирный :С
Лишь бы не стать анорексичкой, вот чего я боюсь :D


18.01.2012 в 18:41
Пишет Akonya The Empress:

Разные диеты
Диеты, которые подходят мне по различным критериям.


Диета гейши

Диета достаточно жёсткая, однообразная, рассчитана на 5 дней. При соблюдении условий потеря веса составляет от 4 до 7 килограммов.

Меню диеты:

Завтрак: зелёный час с молоком пониженной жирности в пропорции 1:1 - 2 чашки.
Обед: Отварной рис без соли - 1 тарелка, 250 миллилитров тёплого молока.
Ужин: Отварной рис без соли - 1 тарелка, зелёный час с молоком пониженной жирности в пропорции 1:1 - 1 чашка.

Так же в течение дня разрешено употребление 1-2 чашек зелёного чая без молока и сахара, а так же воды без газа в необходимом количестве.

Курс можно повторить через 7-10 дней.

еще диеты

URL записи
запись создана: 08.03.2013 в 20:40

@темы: ☩☩☩DRIVEL☩☩☩, BUBBLE POP, Diva Diva Di-Di-Diva, I, I lost my mind, LOL :D, OH MY GOD!!!!11, body, diet, distress, food, health, life, pain, someone call my name, suddanly, Ёльки-Чанёльки пуф! Все счастливы, КИШКИ МЕССИВО ХАРДКОР!!!!!!, Мемуары тюленя, Монофобийный невъебенный единорог

18:28 

lock Доступ к записи ограничен

Завтра сегодня станет вчера.
Беда-беда

URL
21:44 

Завтра сегодня станет вчера.
Гороскоп друидов. Цветы. Гвоздика.



Гороскоп друидов. Деревья. Ива.


Характеристика. Дева.


Женщина-Дева

КТО ВЫ И ПОЧЕМУ ВЫ БЛЯТЬ СЛЕДИТЕ ЗА МНОЙ??????
МАТЬ ВАШУ.
ЭТО СМЕШНО И КАК-ТО СТРАШНО ОДНОВРЕМЕННО.
Я ВСЕГДА ДУМАЛА О ТОМ, ЧТО ЧЕЛОВЕК СЛОВНО ЗАПРОГРАМИРОВАННЫЙ РОБОТ


@темы: Мемуары тюленя, Ёльки-Чанёльки пуф! Все счастливы, water dance, suddanly, someone call my name, rubbit or wolf, my family, life, into blaze lost in maze, The place in which I am now., OH MY GOD!!!!11, I, My, Me, Mine, I lost my mind, I, CARELESS CARELESS SHOOT ANONYMOUS

❤Little russian maknae❤

главная